Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

Наверняка вы слышали про зону комфорта. Как правило, это понятие используют, чтобы вызвать чувство вины у слушателя/зрителя/читателя.
Мол, ты не хочешь стремиться к новым высотам, потому что находишься в зоне комфорта. Вот если ты выйдешь из зоны комфорта, то ты начнёшь стремиться к новым высотам. Выходи немедленно или сиди и обтекай из-за того, что ты боишься выйти из зоны комфорта, слюнтяй!

Из-за этого уйма людей начинает переживать – дескать, вот я живу, у меня в целом всё хорошо, я доволен/довольна, но ведь это зона комфорта, в ней находиться плохо, значит, со мной что-то не так, раз я сижу в зоне комфорта, а не развиваюсь, как мне от этого избавиться?

Пожалуйста, не смейтесь – я регулярно сталкиваюсь с такими проблемами у моих клиентов. Всего два слова портят им жизнь похлеще инфляции.
Но бывают и похуже ситуации. Когда зоной комфорта начинают попрекать человека, находящегося в проблеме – например, жену алкоголика. Мол, она живёт с ним только потому, что это её зона комфорта (это алкоголик-то зона комфорта? серьёзно?).
Вся эта суета вокруг зоны комфорта портит людям жизнь, поэтому давайте разберёмся, что это такое и с чем её едят.

Откуда есть пошла зона комфорта

Это понятие ввела в 1995 году американка Джудит М. Бардвик в книге «Опасность в зоне комфорта» (Judith M. Bardwick, «Dandger in the comfort zone»).
Книга посвящена управлению персоналом, т.к. сама Бардвик – консультант по управлению (это её основная деятельность). Опасность в зоне комфорта простая – когда подчинённым хорошо (они находятся в зоне комфорта), оные подчинённые, по мнению Бардвик, начинают работать хуже.
Так это или нет – неважно. Обратите внимание на другое – речь идёт о взгляде руководителя на своих подчинённых, которых он воспринимает как ресурс, позволяющий ему зарабатывать больше денег. Ну, или не позволяющий, если оный ресурс находится в зоне комфорта.
То есть речь идёт об очень конкретной ситуации и конкретном взгляде на неё.
Но причём тут жизнь конкретного человека? Почему ему обязательно надо выходить из зоны комфорта? Почему в зоне комфорта плохо (и почему, если там плохо, это зона комфорта)?
Нет ответа. Потому, что если отвечать, окажется, что к жизни конкретного человека это понятие просто неприменимо.

Зона ближайшего развития...

Популярность: 19%

Как понять, чего я хочу на самом деле?

Многие интересуются «настоящими желаниями» — хотят понять их, выяcнить, определить. Часто это формулируется через вопрос: «Как мне понять, чего я хочу?». Есть и другой вариант — жалоба: «Я не знаю, чего я хочу (и от этого мне очень плохо)».

Не зная, чего они хотят на самом деле, люди страдают и терзают поисковики (и попадают на мой сайт). Что ж, давайте я расскажу все подробности о том, как же понять, чего вы хотите.

На самом деле всё не так, как в действительности

Как это часто бывает, основная причина трудностей в поиске «истинного желания» заключается в неправильной постановке задачи. Получается что-то вроде «Пойди туда — не знаю куда. Принеси то — не знаю что».
Но достаточно знать, как работает «внутренний мир» человека, чтобы пойти туда, куда нужно, и принести то, что нужно.

Вкратце схема такова...

Популярность: 16%

Как вырастить ребёнка счастливым

Мы живём в неправильном мире. В этом неправильном мире крайне трудно вырастить счастливых детей.
Главная трудность заключается вот в чём — неправильность мира, в котором мы живём, совершенно не очевидна.
И это серьёзное препятствие.

Позвольте, расскажу обстоятельно.

Человеку здесь не место
Современный мир во многом построен так, что вредит человеку. Например, из-за автомобилей и сидячей работы мы стали меньше двигаться, и сердечные проблемы помолодели — сейчас врачей уже не удивишь инфарктами у тридцатилетних.
То же касается и детей. Современный мир им совсем не подходит.

Дело вот в чём — ребёнку важно получить знания о мире, потому что никаких инстинктивных программ у него нет (кроме сосания), и без обучения ребёнок просто не встроиться в человеческое общество, как не встраиваются в него дети-маугли.

Пока речь идёт о совсем маленьких детях (лет до пяти), наше общество ещё более-менее сносно ими занимается. Да, родители часто надолго уходят, оставляя детей под присмотром других взрослых, но это не смертельно — если в оставшееся время общение есть.

Проблемы начинаются дальше...

Популярность: 21%

Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно

Многие верят, что у человека есть какая-то сущность (в обиходе называют характером, личностью, индивидуальностью) которая проявляется всегда более-менее одинаково.

Тот добрый, этот щедрый, та — лёгка на подъём, эта надменна, вон тот — скрупулезный, вот эта — придирчивая.
Эта вера распространена широко и, что удивительно, в общем и целом — ошибочна.

Всему виной склонность людей переоценивать роль личностных характеристик и недооценивать роль ситуации.
Вот простой пример. Мужчина пришёл домой и почти с порога наорал на детей. Что мы думаем? Гад, мерзавец, как он мог, это же дети, как ему не стыдно, бессердечной скотине.

Если же мы сами сделаем то же самое, то получится совсем по-другому. Да, конечно, на детей кричать нельзя, но день был тяжёлый, начальник наехал, подчинённые накосячили, поставщики напортачили, клиент наломал дров, колесо спустило, кофе пролилось, в общем, очень неудачный день.

И оправдания понятны — мы-то знаем, что мы хорошие, просто день не задался. А про другого мы, как правило, такой информацией не владеем. Поэтому верим, что его поступки — проявление его гадкой натуры.
Вот ещё пример фундаментальной ошибки атрибуции — эксперимент Ли Росса, Терезы Амабайл и Джулии Стейнмец, который ещё называют «Эксперимент с викториной».

Суть эксперимента. И что с этим делать в жизни...

Популярность: 18%

Не начинайте отношений с таким человеком

Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.
Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.
Что ж, признаюсь и я — я тоже не знаю стопроцентного списка.

Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.

Но сначала — необходимая преамбула.

Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.

Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять — стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.

Кстати, чуть в сторону. Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так).

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда...

Популярность: 19%

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий.

Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться.

Почему?

Потому что этот тезис исключительно вреден.

Да, бывают люди, с которыми легче. Бывают и другие – с которыми потяжелее. Но начинать надо не с этих людей. Начинать надо с себя.

Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Кому нельзя вступать в брак

Исследования социальных психологов (например, обобщающее исследование Бенджамина Карни и Томаса Бредбери от 1995 года, в котором анализировали 115 других исследований) показывают одно и то же.
Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Нельзя, пока они не научатся вести себя по-другому.

Что же такого делают эти люди?..

Популярность: 19%