Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком

Как родитель, хожу на детскую площадку. Смотрю на всякое, удивляюсь, учусь, думаю.
Среди прочего, наблюдаю, как дети вьют верёвки из родителей.

Ну, знаете как это бывает – родитель что-то запрещает ребёнку, а ребёнок падает и бьётся в истерике. Родитель, как водится, сдаётся, и разрешает ребёнку то, что запрещал. Когда всё заканчивается, родитель жалуется коллегам по эту сторону баррикад: «Ребёнок из меня верёвки вьёт». Коллеги, как всегда, сочувственно кивают и повздохивают.
Между тем, вздыхать тут не о чем. Дитё, конечно, вьёт верёвки, но это ему разрешает – родитель разрешает.

Как прекратить это?

Нужно просто перестать реагировать на эмоции ребёнка. Ведь как это работает – родитель что-то запретил. Ребёнок заплакал. Родитель эмоционально включился. Погрузился в обиду, залился виной, обжёгся злостью, захлебнулся яростью.

И всё. Теперь он стал ведомым, а ребёнок...

Популярность: 18%

Как уменьшить влияние телевизора на ребёнка

Плохая новость – исследования показывают, что телевизионное насилие искажает картину мира и делает людей агрессивнее. Особенно детей.

К счастью, есть научно обоснованный и проверенный способ уменьшить это влияние.

Правда, придётся говорить с ребёнком (чего некоторые родители почему-то пытаются избежать), но что поделаешь – не бывает идеальных решений.

Телевизионное насилие искажает восприятие

Главная проблема телевизионного насилия в его нормальности. Для мира, который показывают в телевизоре, насилие является обязательной частью. Крайне мало сериалов, фильмов и новостей, которые обходятся без драк, стрельбы и прочих взрывов.
В результате ребёнок считает насилие вполне себе хорошим способом решения проблем. Вон, герой кэ-эк шваркнул того злодейца, тот кэ-эк полетел, а потом кэ-эк упал!… Вот проблемы больше и нету. Мне тоже нужно так делать!

Вдобавок, дети ассоциируют себя с героями, которые это самое насилие совершают. Поэтому стратегия «бей, это всё решит» становится привлекательной ещё и на уровне ассоциаций. Ребёнок думает примерно так – если я бью, то я такой же, как герой в телике, я крутой.

При этом детей можно и нужно учить через телевизор – достаточно показывать им хорошие модели для подражания. В США это передачи «Улица Сезам» и «Соседи мистера Роджерса». Как показали исследования, дети, смотревшие эти передачи, менее агрессивны и умеют решать проблемы не только с помощью тумаков. В России этому же учат мультсериалы, например, «Смешарики» (тут, правда, приличных исследований я найти не смог).

Однако наивно ждать, что телеканалы начнут убирать насилие из своих фильмов и сериалов. И запретить детям это смотреть не получится. Запрет только увеличит интерес, и ребёнок будет ещё лучше запоминать агрессивные стратегии, увиденные по телевизору.

Как же быть?
Нужно привить ребёнка от телевизионного насилия.

Прививка от телевизора

Популярность: 13%

Что мешает стать хорошим отцом

Что нужно, чтобы быть хорошим отцом? Прежде всего, конечно же, желание.
А вот с желанием у многих мужчин, увы, не задаётся. Виной тому — определённые установки (они же убеждения, они же представления, они же когнитивные схемы).

Как и всякие установки, эти самым серьёзным образом влияют на поведение. И влияют, к сожалению, не самым лучшим образом.

Ловушки отцовства

Российская исследовательница Абрамова Г. С. выявила десять штук таких установок, которые она назвала «ловушками отцовства».
1) «Ловушка простой цели» – мужчина считает, что быть отцом очень просто — нужно всего лишь кормить и одевать ребёнка.
2) «Ловушка ожидаемого долженствования» – мужчина считает, что ребёнок должен уважать его просто по факту; при этом нет понимания, что уважение ребёнка возникает благодаря поведению отца.
3) «Ловушка нормальности» – мужчина считает, что необходимо соответствовать неким нормам, быть нормальными и поэтому не принимает уникальность своих детей.
4) «Ловушка правоты силы» – мужчина считает, что главный аргумент в дискуссии — сила или демонстрация силы. Вместо переговоров — запугивает.
Как преодолевать ловушки...

Популярность: 15%

Почему так трудно наладить отношения?

Могут ли супруги наладить свои отношения, если будут честно прикладывать усилия? Да, разумеется, могут.
Но надо понимать — на этом пути ждут серьёзные испытания. И самым трудным испытанием будет, пожалуй, эффект «какого чёрта» (what-the-hell effect).

Эффект «Какого чёрта?!»

Этот эффект открыли в 2010 году. Они изучали поведение людей на диете и провели любопытный эксперимент. Участникам предлагали съесть кусок пиццы, а потом давали продегустировать печенье.
Подвох был вот в чём. Куски пиццы были одинаковые, но хитрые экспериментаторы убедили некоторых участников, что те съели большие куски пиццы (больше, чем остальные).
В результате те, кто верил, что обожрался, съел — внимание! — больше печенья, чем те, кто думал, что съел небольшие куски пиццы.

Эффект «Какого чёрта!» именно об этом — нарушив некоторый свой зарок, мы обычно впадаем в отчаяние под лозунгом: «У меня всё равно ничего не вышло, какого чёрта я буду стараться?!».
Работает этот эффект, как вы понимаете, не только в отношении диеты, но и в отношении любого поведения, требующего волевых усилий.
Например, вы дали себе зарок не заходить больше в интернет (не играть на компьютере, не кричать на ребёнка, не оставлять грязные тарелки в раковине, не захламлять стол, не ссориться с мужем/женой, не тратить деньги на ерунду, не пропускать тренировки и так далее). Дали — и нарушили.

Тут-то и появляется эффект «какого чёрта?!». Вы начинаете себя винить, ругать, отчитывать, бичевать и всё в таком же духе. При этом рядышком бесчинствует отчаяние — вы не справились, у вас не получилось, вы бесхребетны и т.п.
Вывод из этого прост и очевиден — гори оно всё синим пламенем, раз не получилось, нечего и продолжать.

То же случается и с супругами...

Популярность: 11%

Ошибки нашего мышления

Верно ли, что все проблемы от головы? Разумеется, нет.

От головы проблемы не все, а многие. Очень многие.

Совсем упрощённо можно сказать, что такие проблемы создают ошибки мышления.

Вопреки распространённому мнению, человеческое мышление работает так себе – когнитивные искажения, эвристики, ошибки восприятия создают причудливую картину мира, которая зачастую радикально отличается от реальности.

В своей работе я регулярно сталкиваюсь с ошибками мышления, которые портят людям жизнь. Более того, у меня даже сформировалось что-то вроде хит-парада таких ошибок, эдакий личный субъективный топ.

ТОП-5 ошибок мышления

1. Обобщение (генерализация) – преувеличенный вывод на основании небольшого числа случаев. «Всем мужчинам нужен только секс», «Все женщины меркантильны», «Я ни на что ни гожусь», «Я всем мешаю», «В моей жизни никогда не будет ничего хорошего».

2. Катастрофизация – преувеличение негативных событий в настоящем или будущем. «Если я не поступлю в институт, я этого не переживу», «Если я потеряю новый телефон, это будет настоящей катастрофой», «У меня дети уехали учиться в другой город, теперь мне не за чем жить».

3. Дихотомизация (чёрно-белое мышление) – разделение всего на две полярные крайности без полутонов. «Если я не сделал идеально, этого не стоило делать», «Если подарок не самый лучший, его не стоит дарить», «Если человек опоздал хоть на минуту, он меня не уважает».

4. Эмоционализация – опора на эмоции, как на единственный и абсолютно верный источник информации. «Не важно, что факты говорят обратное – я чувствую себя неудачником», «Пусть все довольны мной – я всё равно чувствую, что надо было сделать работу лучше», «Если я чувствую, что всё плохо, значит, так оно и есть»

5. Умаленизация (обесценивание) – преуменьшение своих достижений, приписывание их случайностям. «Мне просто повезло», «Вы мне льстите», «Вы просто хотите утешить меня», «Это случайный успех, я тут не причём», «Это сейчас кажется успехом, но на самом деле у меня ничего не получилось».

Источник ошибок...

Популярность: 11%

Кто молчит — сам виноват!

Многим кажется, что любящий человек по умолчанию является очень внимательным, заботливым и тонким.
Ведь это разумно и понятно – зачем вообще вступать в отношения, если не для того, чтобы нашёлся человек, который будет к тебе относиться внимательно, заботливо и трепетно?
Всё так, любовь действительно является взаимной деятельностной заботой, но есть один подвох – люди не настолько проницательны, какими мы их хотим видеть.
Поэтому с людьми необходимо разговаривать.

Заявительный принцип
Вот как всё устроено на самом деле – в отношениях действует заявительный принцип. Другими словами, пока ты не сказал, что тебе плохо, тебе хорошо.
Любящий человек вполне склонен заботиться и помогать, но вот заметить.… Заметить – это отдельный большой труд, на который не всегда хватает сил.

Не надо думать, что это из-за неумения любить, сниженной эмпатии или чего-нибудь такого. Нет, совсем нет.
Просто так уж принято в наших палестинах, что мало кто задумывается о других. Когда вы штробите стены в воскресенье утром, вы спокойно говорите, мол, если я буду мешать, мне скажут. Если паркуетесь неудобно для других, говорите, дескать, если моя машина мешает, то мне скажут.
Это всё не со зла. У нас столько проблем, забот и хлопот, что думать о других нет ни сил, ни времени – вся оперативная память забита.
Увы, это переносится и на отношения.

Люди действительно могут не видеть, что их поступки вам мешают, причиняют неудобство, вызывают дискомфорт и так далее. Действительно могут не видеть. Не со зла, потому что «вся оперативная память забита».
Конечно, стоит быть внимательным к партнёру, но давайте честно – кто внимателен всегда-всегда, поднимите руки? Вот, то-то же…

Иллюзия прозрачности...

Популярность: 13%