Что делать если разные интересы

Среди разнообразных и интересных проблем, с которыми сталкиваются супруги, есть проблема разности интересов.

Иногда ещё говорят — «разные темпераменты» (разные типы темперамента), но, как по мне, в данном случае это совсем не важно.
Важно, что речь идёт о ситуациях, когда один из супругов предлагает что-то, интересное ему, а второй активно отказывается.

Ну, скажем, жена предлагает мужу, пойти на балет, который ей интересен. Муж не хочет и упирается всеми конечностями.
Или, к примеру, муж предлагает жене съездить на хоккей, а та не хочет. И тоже упирается.

Во всех таких ситуациях есть два, правила, которые надо помнить, которым полезно следовать, и тогда проблема разности интересов серьёзно ослабнет. А у некоторых, может, и вовсе уйдёт.

Во-первых, не надо давить, мол, соглашайся сразу.

Вы эту мысль вынашивали три недели (а то и три года). А от партнёра требуете, чтобы он за три секунды согласился. Нечестно, я бы сказал.

Всегда давайте человеку время на осмысление вашего предложения. Вам не сложно, ему приятно.

Благодаря такому осмыслению человек может понять, что, в сущности, даже совсем и за ваше предложение. Просто как-то привык сначала отказываться.

Или — что тоже бывает — человек подумает-подумает да и свыкнется с вашим предложением. И оно ему уже не будет казаться таким уж страшным и/или отталкивающим.

Во-вторых, не стоит отказываться сразу.

Возможно, новый опыт вас разовьёт. Бывает же так — издалека что-то кажется унылым и бессмысленным, а потом оказывается, что это увлекательнейшее занятие.
Вот, для наглядности.

Кёрлинг, по виду, игра очень странная и пригодна для каких-то особенно одарённых людей. А на самом деле, если непосредственно заняться, оказывается, что это до жути сложная стратегическая головоломка. И играть в неё — жутко увлекательно.
Это сложно узнать, если не согласиться, и не попробовать поиграть. Так что соглашаться (в определённых дозах), весьма полезно.

Дело в том, что один из эффектов совместного проживания — это развитие. Приобретение новых качеств (если, конечно, здесь уместно такое слово).

Скажем, человек, который раньше транжирил деньги направо-налево, после пяти лет супружеской жизни, благодаря супругу научился обходиться с деньгами разумнее.

Нет, не поменялся полностью, но уже не так транжирит, как раньше. Можно сказать, что в обращении с деньгами стал — более компетентным.

Занятие, которое предлагает вам партнёр может стать для вас полезным развивающим опытом. И поэтому не стоит отметать это предложение сходу.

Попробуйте согласиться — а вдруг вам понравится?

Разумеется, я не говорю о том, что всегда-всегда нужно соглашаться. Отнюдь.

Я говорю о том, что соглашаться нужно чаще, чем отказываться.

Конечно, есть и техника безопасности.

Всё, что я здесь сказал, нужно делить на десять, если речь идёт о сексуальных экспериментах.

Почему так.

Для значительного числа людей, секс является сферой непростой, часто болезненной и ранящей. Не важно, почему это получилось. Важно, что для этих людей, это всё — так.
И любые сексуальные эксперименты (для этих людей) оказываются событием, как минимум, неприятным. А как максимум — травмирующим.

Поэтому с сексуальными предложениями будьте осторожны.

А в остальном — предлагайте, чаще соглашайтесь, чем отказывайтесь (прошу заметить, речь не идёт о тотальном согласии на всё подряд; только о преимущественном), пробуйте и экспериментируйте.

Можете прямо сейчас подумать, что вам интересно предложить супругу/супруге, — и предложите. Предварительно, кстати, может заслать ссылку на эту заметку. Чтобы, так сказать, подготовить к.

Совместные эксперименты позволяют преодолеть разницу в темпераментах.

Они делают лично вас богаче, вашего партнёра — счастливее, а брак — крепче.

Если Посчитаете, Что Эта Статья Может Быть Полезна
Вашим Друзьям – Поделитесь Ей В Социальных Сетях!
Вам Не Сложно, Им Полезно, Мне Приятно

А если у Вас, к тому же, есть своё мнение по теме этой статьи,
буду рад его «услышать» в комментариях

ист

Популярность: 27%

Рейтинг:

(1 голосов, средний: 5.00 из 5)

 Loading ...