Следовать своим чувствам бывает опасно



Следовать своим чувствам бывает опасно


Иной раз можно услышать призывы «отключить голову и руководствоваться чувствами». Предполагается, что от этого будет как-то очень хорошо.
На самом деле, эффект может быть ровно обратный — будет хуже.


Дело в том, что чувства могут оказаться переносом. Человек переносит на вас то, что обычно чувствовал к другим. Например, женщине может достаться от мужа за его бывшую жену.


Это не шутка.

Вот бытовой пример (обстоятельства изменены, но суть та же).

Мужчина занимается исторической реконструкцией.

Разумеется, болея этой темой и собирает разнообразные материалы по этой эпохе (на бумаге, на других носителях, и, конечно, воплощённые в метал и другие материалы)
И вот однажды он приносит домой очередной артефакт — сшитую на заказ деталь от его костюма. Счастьем лучится так, что вполне может осветить квартиру средних размеров. Показывает деталь жене.
Та спокойно разглядывает оную деталь и задаёт невинный вопрос: «А зачем это?».

Поскольку деталь была специфическая, человеку далёкому от исторической реконструкции было и правда непонятно, что это. Она и поинтересовалась. Из чистого, подчеркну, любопытства.

В ответ муж самым натуральным образом заревел, как раненый лось, и начал орать всякое такое, какое не каждый грузчик  произнесёт среди своих корешей-грузчиков.

К счастью, аффект быстро прошёл, и мужчина потом долго каялся перед перепуганной женой.


Внимание, вопрос — что с ним случилось?
Внимание, ответ — его прошлая жена всяческие его ругала за увлечение реконструкцией. Он так привык к этому, что невинный вопрос жены нынешней принял за наезд. И ответил — залпом из всех орудий.


Если бы он послушался не чувств, а своей головы, этой безобразной истории не случилось бы.


У людей такое встречает не так уж редко — не у каждого и в разных количествах, но всё-такие встречается.

Это своего рода аффективные шаблоны, которые накапливаются и включаются всякий раз, когда ситуация кажется более-менее похожей на ту, для которой этот шаблон был изготовлен.


Эти шаблоны бывают полезны, но не в случае,когда относятся к кому-то другому — из прошлой ли жизни (родители, прошлые партнёры), из параллельной ли (начальники, подчинённые), но не к тому, кто сейчас участвует в ситуации.


В психотерапии это называют переносом.

Когда чувства с одного человека переносятся на другого.

Например, женщина говорит, что злится на терапевта, а оказывается — на мужа. Или злится на мужа, а на самом деле — на папу.


Как распознать такие аффективные шаблоны у себя и других?

По неожиданности и неадекватности. Ну то есть когда проявление не соответствует ситуации — например, истерика в ответ на обыкновенный вопрос.


Что с ними делать?

Если заметили аффективный шаблон у себя, остановитесь.

Выпейте воды, сходите в туалет, помойте посуду — в общем, так или иначе «переведите дыхание».

И, конечно, идите извиняться.

Потому что для другого человека ваше поведение — безобразно и неприемлемо (кроме случаев, когда ваш партнёр — человек сведущий в психологии).


Если столкнулись с аффективным шаблоном у другого, извинитесь.

Я серьёзно.

В большинстве случаев, когда у вашего партнёра включается аффективный шаблон, извинения помогают тому придти в себя. Это не значит, что вы в чём-то виноваты.

Извинения в данном случае (в данном случае!) являются просто хорошим способом успокоить человека.

Это что-то вроде пощёчины при истерике или ушата холодной воды.


Когда человек остановится, имеет смысл спросить у него напрямую: «Что случилось?».

Скорее всего, партнёр будет в лёгком ужасе от своего поведения. И ему захочется этот ужас обсудить.


Обсуждение здесь — самая отличная профилактика.

Едва человек поймёт, что это «выстрелил» аффективный шаблон, он, во-первых, успокаивается, во-вторых, обретает своего рода власть над этим шаблоном. В общем, со всех сторон получается хорошо.


Итого.

Чувства, разумеется, слушать полезно — это информация, а информация лишней не бывает. При этом обязательно (обязательно!) надо помнить, что чувства не всегда адекватны ситуации.

Тут-то и нужна голова, чтобы понять, относятся данные чувства к данной ситуации или нет. И следовательно — слушать их или нет.


Ещё раз — для доходчивости.

Есть случаи, когда слушать свои чувства бывает опасно. Это такие случаи, когда чувства, которые мы слушаем, вообще никаким боком к данной ситуации не относятся.

Они относятся к ситуации, которая на нынешнюю только похожа.

Это аффективные шаблоны, которые были предназначены для решения ситуаций других.

Если мы прислушиваемся к этим чувствам, к этим шаблонам, мы рискуем не заметить отличий нынешней ситуации от прошлой (под которую и сформировались шаблоны).

И, соответственно, действовать так же — как в прошлой ситуации. Что может повлечь за собой не самые приятные последствия.


Так что сохраняйте голову включённой, учитывайте свои чувства!


У меня всё, спасибо за внимание.
ист

Если Посчитаете, Что Эта Статья Может Быть Полезна Вашим Друзьям – Поделитесь Ей В Социальных Сетях!
Вам Не Сложно, Им Полезно, Мне Приятно :-)
А если у Вас, к тому же, есть своё мнение по теме этой статьи,
буду рад его «услышать» в комментариях :-)

Популярность: 53%

Рейтинг:
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Еще не оценили)
Loading ... Loading ...
Просмотров: 89

ХОТИТЕ ПОДАРОК?

Оставьте свой e-mail, и я пришлю мою книгу о Быстром Изменении Своей Жизни

ЖМИТЕ СКОРЕЕ НА ССЫЛКУ!






Оставить комментарий или два

Оповещать о новых коментарияз по RSS

.
Сгенерирована за: 0.186Запросов к БД: 78Потребление памяти: 8.42MB